dia 1

Por que he elegido este nombre al blog? vomitando pensamientos? pues no se… yo creo que o los empiezo a vomitar o la cabeza me va a estallar. Siempre he sido algo paranoica, siempre mi cabeza va mil por hora… pero es que en estos momentos ya es insufrible, no me aguanto ni yo, y encima me hace tener un carácter horrible.

He decidido escribir. he decidido vomitar estos pensamientos y también intentar cambiar aspectos de mi vida que me están auto-destruyendo y no me dejan ser feliz, y no digo feliz modo película… no me refiero a tener la cabeza en calma, para mi eso es la felicidad, de momento a escribir un poco, también voy a empezar a correr para haber si de esa forma consigo quemar un poco de adrenalina que se me acumula por los poros, intentar desengancharme del puto móvil, que parezco una maldita quinceañera y no me deja disfrutar de nada de mi alrededor, incluyendo con esto a mi hijo, que parece que el pobre me molesta porque tengo que mirar “nada” en el móvil. Y por último vengarme, si, también he decidido vengarme, de una relación toxica de mi pasado, una relación que , yo que era muy chulita y decía, bua maltrato psicológico, uno de estos se tendría que topar conmigo y le enseñaría lo que vale un peine, pues tuve que comerme mis palabras, por que caí en una relación así, encima una relación fuera de mi matrimonio, con lo cual se junto ahí un estado de; me merezco esto por portarme tan mal con mi pareja… alguna gente dirá que me lo merecía por poner los cuernos a mi marido, al que adoro y amo, digan lo que digan, me da igual. Si hay algo que me queda claro después de esa relación toxica y de toda la experiencia es que la vida no es blanca ni negra, tus principios cambian, donde dije digo, digo Diego, la relación que tuve con vamos a llamarle J. , supongo que era mas de cuerpo, no amor, mas pasión, prohibición, morbo. Pero fue una relación a la que me enganche y mucho, una relación que me hizo mucho daño, pero también ha sido una relación en que me sentía muy viva, cada día, cada hora, cada minuto con el, me sentía viva. Y si juntamos esa sensación a que me daba una de cal y tres de arena, como buena mujer hizo que me enganchara mas, era una adicción, hasta que un día no pude más, un día, termine con el, me cambie de número, de dirección de todo, y ese año y medio, conseguir estar más o menos bien, pero siempre pensaba en el, en como tenía que haber hecho las cosas para que no se riera de mi, una y otra vez fantaseaba con no haberme comportado como la idiota que me comporte, hasta que ayer, le llame, si después de un año y medio, porque ahora quiero que sea el, el que este detrás mía, y quiero hacerle daño, quiero joderlo, igual que lo hizo el conmigo.

Corro el riesgo de que me salga bien o caerme con todo el equipo, de momento ya estoy fallando, porque estoy todo el rato mirando el móvil, por si me escribe, mal empezamos coño!! de ahí que también me quiera desenganchar del móvil.

Se puede destruir a quien te destruyo? se puede maltratar psicologicamente al que lo hizo contigo? o es gente que son intocables?

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